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Comment faire une critique sans vexer
Les mots, c’est hyper important. Et ça peut tout changer lorsque vous êtes en train de formuler une critique importante à quelqu’un. Sans doute que votre intention est bonne et que vous n’avez vraiment pas envie de blesser la personne, de la vexer ou qu’elle se braque.
Si ça vous arrive d’être un peu trop brut de décoffrage et que vous avez envie d’apprendre à mieux vous exprimer, il existe des manières de présenter les choses qui augmentent vos chances que la discussion se passe bien.
Parce que, souvent, lorsqu’on veut faire un reproche à quelqu’un, notre premier réflexe consiste à décrire comment la personne a mal fait. On explique notre point de vue. Pourquoi c’était une mauvaise chose.
Pourquoi c’était un mauvais comportement, une mauvaise attitude, une mauvaise parole ou un mauvais geste. Comment la personne a été déplacée ou maladroite.
Et parfois, lorsqu’on fait cette description à quelqu’un, on voit la personne partir sur la défensive. Elle a du mal à entendre ce qu’on essaie de lui dire, même si on a complètement raison et que, rationnellement, elle le sait.
Alors, comment fait-on pour que la critique qu'on a à faire ne vexe pas la personne en face ?
Pourquoi la personne se braque alors que vous avez raison ?
Les gens peuvent parfois tomber dans la mauvaise foi parce que recevoir toute la liste de la manière dont ils ont merdé est hyper difficile.
La personne peut avoir l’impression d’être agressée, critiquée ou jugée d’une manière qui lui donne le sentiment d’avoir moins de valeur.
Cela vient taper sur son ego et sur l’estime qu’elle a d’elle-même.
Mais ça peut aussi venir toucher la relation : à quel point est-ce qu’elle se sent aimée et respectée par vous ?
Elle peut finir par se sentir en insécurité là-dedans.
Et ça ne veut pas dire, c’est très important, que c’est forcément ce que vous êtes réellement en train de faire.
Il existe une grande différence entre la remarque que vous avez formulée et la manière dont la personne va la percevoir. Des malentendus peuvent avoir lieu entre les deux.
Peut-être que vous êtes simplement en train de parler d’un comportement qui vous pose problème.
Mais la personne, elle, a l’impression que vous êtes en train de lui dire qu’elle est nulle, que vous avez moins de respect pour elle ou que vous l’aimez moins à cause de ce qu’elle a fait.
Ça ne veut pas forcément dire que vous avez mal parlé.
Ça ne veut pas non plus forcément dire qu’elle a raison dans son interprétation.
Mais si votre objectif est que ce que vous voulez vraiment dire soit bien perçu, alors il peut être utile d’ajuster votre manière de le formuler.
Déplacez la discussion vers le résultat que vous voulez obtenir
Pour rendre une critique plus facile à entendre, il ne suffit pas forcément d’utiliser des mots plus doux pour expliquer à la personne comment elle a mal fait.
Vous pouvez aussi déplacer la discussion vers le résultat que vous aimeriez obtenir :
Qu’est-ce que vous voudriez qu’elle fasse différemment la prochaine fois ?
Qu’est-ce qui serait, pour vous, une bonne résolution du problème ?
Cela permet de ne pas rester uniquement concentré sur le passé, à décrire la mauvaise attitude, la mauvaise parole ou le mauvais geste. Ça évite donc la problématique de honte dont on a parlé plus haute et limite la tendance de votre interlocuteur à se braquer puisque vous n'êtes pas en train de faire son procès.
Vous commencez à montrer à la personne l’endroit vers lequel vous aimeriez aller. Avec cette attitude, vous restez constructif et si possible vous pouvez même montrer votre bonne foi en demandant à la personne ce dont elle a besoin pour pouvoir vous donner les efforts que vous lui demander.
Savoir ce que vous voulez obtenir ne suffit pas toujours, il va vous falloir apprendre à négocier.
Il existe une formulation que j’aime beaucoup transmettre parce que je la trouve super efficace. J’en ai parlé avec plein de patients et j’ai eu plein de retours : ce n’est pas seulement avec moi que ça fonctionne, mais aussi avec eux.
Dans la vidéo associée à cet article, je vous explique comment l’utiliser pour sortir de la liste de tout ce que l’autre a mal fait, l’amener à chercher une solution avec vous et adapter votre langage à la personne que vous avez en face. Vous aurez aussi plein d'exemples concrets pour pouvoir voir comment mettre ces solutions en application.
Regarder la vidéo : Comment faire une critique sans vexer ?
Vous n’avez pas besoin de renoncer à votre critique ni de faire semblant que le problème n’est pas important.
Vous pouvez avoir complètement raison sur le fond.
La personne a peut-être réellement merdé.
Mais si votre objectif est que quelque chose change, il ne suffit pas de lui expliquer pourquoi elle a mal fait.
Il faut aussi réussir à lui montrer où vous voulez aller... puis trouver comment l’y emmener avec vous.